昨天我很高兴，明天可以为宝宝庆祝生日，多么幸福的事情。

也许只有我自己会因为这样的事情觉得幸福，也许是我无聊，也许我的想法早就已经过时，早就已经被这个社会所遗忘。可是，某人，我是真心的想要为你庆祝。

今年，我自己的生日过得一团糟糕，我选择遗忘，刀刀的图片上说，“记得的才是活过”，我要求自己快乐，既然是不快乐的经历，那么请你允许我选择忘记。

曾经也是现在，那么想要好好庆祝你的生日，不要让我再一次觉得遗憾，只是这样的机会，似乎也是难得。你说，你要打球。男生应该锻炼身体，我也觉得好，于是我说，是应该打打球。其实你知道吗，我的心里又是怎样的想法？我想难得我休息又是你的生日，为什么不能两个人一起，好好的庆祝？也许我的想法自私，但是确实是我自己真实的想法，因为爱而有的想法又有什么不好？

你说，你就打一个小时，然后约会我，一起庆祝你的生日，我开心的点头，并且故作大度的说，其实你可以玩到一点钟（他们九点开始打球）。谁知这句话竟然变成你的借口。难得一周我可以好好的休息一天，早上那么困倦，多么想再睡一会儿,可是想到你说你就打一个小时的球，于是早早起床开始准备，为了让你觉得我还是光鲜漂亮，洗头发，清洁皮肤，然后开始上一点从来不用的淡妆。只是想让你高兴，只是想让你看到最好的我。

开始漫长的等待，等待，已经变成我的特长，可以持续而长久。如同一个玩偶。

11点多你说你打球打得开心，忘记我们的约定。我说你怎么可以忘记？你说，是因为我说可以打球到1点钟，所以也就没有在意。

我从来没有想到，你从来不会记得我说什么，竟然可以用我一句不经意的话当做借口。

我只能挂掉你的电话，然后约会我的电脑，我想，除了偶尔的死机，我的电脑基本上没有借口。其实，很简单，如果你自己不记起，那么我也只能选择忘记。

擦掉我的妆，看着镜子里素面朝天的自己，觉得真实而可靠，这才是真实的我，大口大口的喝冰箱里的凉水，直到手心也变得微凉。

本来应该是美好的日子，怎么会弄成这样？错在哪里？是我还是你？是不是因为我实在要求浪漫，而你已经疲倦？或者说今年注定我认为重要的生日全部都不能美好？

打开我的图片集，看以前收集的画片，看着刀刀俏皮而有道理的话，进入思考的状态。手机的短信开始响起，我不会再看，因为短信编辑的时间里，完全可以让你找出更完美的理由，我不去听。

可是为什么，心开始微疼？

慢慢调整呼吸，看着我的电脑，写字，选择沉默。

喜欢《犬夜叉》，喜欢战国与现代的童话，但是，最喜欢的却不是主人公犬夜叉，而是犬夜叉的哥哥—杀生丸。

杀生丸，多么冷酷的名字，冷酷的近乎残酷，杀生丸。

初次出场的杀生丸，面无表情，眼睛泛着冰冷的蓝光，一如他银白的头发。追求力量的杀生丸，为了得到父亲遗留的宝刀，杀害了所有阻碍他的人，邪恶至斯，让人不能不恨，纯粹的妖怪。只是，杀生丸因为大意失去了自己的一条胳膊，他没有让胳膊再生，不是不可以，而是完全的不需要，不需要而已。杀生丸，对于自己也近乎冷酷。

那次的夺刀之战，杀生丸重伤，讨厌人类的他，竟然，被一个人类小姑娘救治，并且在以后的日子里，这个叫做玲的小姑娘，一直伴随他左右。杀生丸的内心，同他父亲一样，对人类，有不同寻常的感情。

奈落，想利用杀生丸的力量时，找到的他的唯一弱点，就是玲。

杀生丸，话语很少，面无表情。可是玲，却愿意永远跟着他，那是她的希望。

神乐作为杀生丸的对立方，在得知自己也许会被奈落杀死的时候，仍然不顾一切的想要看到杀生丸，作为最后的一次。玲说，神乐喜欢杀生丸大人。

俊朗的外表下，有一颗其实温柔的心。

玲说，如果有一天小玲死了，杀生丸大人可否永远记得我？

杀生丸第一次动容，面无表情的脸上有了温柔的颜色，他说，傻话！

这让我感动，成熟的杀生丸，近乎现实中完美的男子，让人喜欢。

喜欢《犬夜叉》，最喜欢的却还是杀生丸。

上了班之后的我，并不是一帆风顺吧，呵呵，世界上没有什么人可以一帆风顺，我当然不会例外，不过，这段时间，真的是苦了宝宝，我亲爱的宝宝。

脾气越发的不可控制，有时会有无名火，瞬间发泄在宝宝身上，弄得他一脸错愕的表情。最严重的一次我自己都觉得过不去了，觉得实在对不起宝宝，于是一个人转身走了，泪水，流下来，打湿了我的脸。只觉得身后有温暖而熟悉的手，轻轻扳过我的肩膀，擦拭我的泪，然后说，对不起。其实应该说对不起的人是我。

宝宝说，在他心里，我就是个小孩子，小孩子的脾气，大人们都是可以忍受的。

有时候会想，宝宝还会这么纵容我多久？我从来不认为他这么关心我是应该的，可是，还是忍不住地会在某些时候忘记珍惜，这些，都是我的无可奈何。

可是，宝宝却说他感激我，感激我的真诚和率直，感激我从来不会让他不放心。

我想我们需要互相感激，我们需要紧紧地握住双手。

昨天和宝宝逛街，他非要用自己做家教的薪水为我买一件季候风的裙子，我只是推托，一件裙子是宝宝一月家教的薪水，并不是不喜欢，只是我心疼宝宝的一片心意。宝宝觉得郁闷，他说，我第一次自己赚了钱，只是想送一件你喜欢的礼物。

我点点头，我不要漂亮的衣服，我只要你这样的心意。这样我就已经觉得满足。

宝宝什么都没有说，只是握紧我的手。

关于我，关于我的幸福，我祝福所有，所有的朋友们。

不喜欢批评别人，不喜欢评论别人，因为我相信，每个人都有自己的想法，而且，既然别人会这么认为，肯定有自己的理由。可是，有自己想法要在不伤害别人感情的情况下，这是一种社会公德。

今天来了之后，看到一片很不好的评论，当然，如果我写的东西不能如您的目，更或者您从我的个人日志中看出的我这个人的为人您很不喜欢，您可以说出来，这些我都认为是可以接受的，因为萝卜青菜，各有所爱，没有人能保证自己的一切别人都能认同。但是，我还是，希望各位朋友（只是指某些人）口下留德，记得博友“狐狸未成精”曾经有这么一句话说得很对，她说“有时候你的一句话很可能毁了一个人”，所以说，我们在这个网络的公共场合，一定要口下留德。有什么不满，您可以尽量用安静的字眼表达，毕竟这表现了您的个人水平。

恩，又发牢骚了，抱怨这些小问题的同时，还是祝福我的各位朋友们，每天都能快快乐乐！！

几天没来，看到很多朋友给我留言，感动得不知道说什么好，呵呵，我会一一拜访你们的，但是可能时间上会退后一些，因为最近我刚开始工作，正处于学习中，还很生疏，说起来是比较忙一些，所以希望大家理解哦 

这是去上班前一天和宝宝去拍的，呵呵，宝宝说我还是像个小孩子。我说我会慢慢的长大，就怕我变得成熟了，反而宝宝觉得我的社会气息太浓不喜欢了怎么办？宝宝说他不会。我从不相信誓言，可是这一次，宝宝不经意说出的话，我愿意相信。

上班的生活和上学真的不一样，工作了，有责任了，要小心，尽量不要制造错误，不过还是出了不少错，还好办公室的姐姐们很照顾我，不然我还真吃不消，中午我们办公室的几个女孩子一起吃工作餐，吃水果，喝茶，聊天，但是一旦工作起来，个个都不马虎，我也很认真地工作，希望可以更快的适应下来，总之人生都要努力，不管你做的怎么样，只要你用心做，就对得起自己！

加油啊！！  

工作的内容不是很难，办公室的姐姐们对我也很和善，这让我的紧张情绪好了很多，我的工作属于重复简单但是大意不得的工作，我觉得很适合我，太难的话我可能会做不来……

第一天的效率不是很高，中午和姐姐们一起吃工作餐，是四菜一汤，一人一份，还有餐后的水果，蛮不错的。不过如果这么写的话，好像第一天去了除了吃我什么都没做……

嘿嘿，我开始踏入社会了，真真正正的踏入社会，一定要很努力，不管做什么，都要一丝不苟的完成，努力打拼我的人生。

昨天晚上又在娱人码头晚了两个多小时，练习跳舞机的嘻哈风格的跳法，不过好像没有什么进步，因为我总是觉得紧张，哎，我这个人，真是让人受不了！！！

告诉自己，走进社会以后我就真的是个大人了，一定不能小孩子气太严重，别人会讨厌我的，不过说归说，我能不能做到还真是个问题，尽量努力吧，每个人都要走这一关的，每一个人都会经历，别人能做好的，我也一样嘛，虽然说我是个大笨鸟，但是古人不是说了嘛，笨鸟先飞……我相信古人说的一定没有错……

如果心情有颜色，那么我的今天的心情就是咖啡色的，浓重厚实而苦涩，缺少的，只是咖啡入口后那最后一抹微香。   

昨天的生日着实郁闷了很久，可能都不能算作郁闷了，简直有点歇斯底里。一个人，拉上窗帘，关掉所有的灯，安静得坐着，耐心的等待，等待那一句迟来的祝福，只是我的等待缺少一个结果。

上网，打牌；上网，浏览别人的快乐。在QQ上重重的写下我今天很生气之类的话。只是希望如果他能上网，如果看到了我这样的话，他会想起，会给我一个祝福。可是没有，因为他说，你为什么生气啊？我看着屏幕上跳动的头像，竟然忘记了我要说什么。你真的不知道我为什么生气吗？

他终于知道了，可是，对我而言，已经晚了，我等了太久，我觉得疲惫。突然就冒出一个想法：这一次不是他忘记了，而是他从来没有记得过？如果以前不是我每一次的提前提醒，是不是每一次都是这样的结果？我告诉自己，不要随便相信自己荒谬的想法，要相信他真的是惦记着我。

看着手机屏幕上他的来电显示，没有接电话的念头，挂掉。家里的电话骤然响起，走过去看着那个异地的号码，听着电话机突然而无力的声响，眼泪早已顺着脸颊流下。

我用自己的眼泪洗了脸。

从没想过这次过生日会这么郁闷，甚至有一点悲惨的感觉。难过久久挥之不去，竟然将我的心情渲染成了咖啡色。这一次真的觉得心疼了，为什么每一次心疼都是因为一个人？为什么让我心疼得那个人还口口声声说他爱我？

知道自己已经是个大人，知道自己已经不是可以撒娇的年龄，可是为什么却还是想要有着鲜艳色彩的浪漫糖果？

今天的心情，是咖啡色的无奈……

不过生日是我自己提出来的，可是我没说连句“生日快乐”也不用说啊。真是让我想起来就郁闷。和他一起3年了，两个人在一起就过了一次生日，其他的生日都是分开过，这些都没什么，不能一起过肯定有理由，不过现在科技这么发达了，祝福一个人是这么容易的事情，怎么还这么难以做到？

昨晚我就很委屈了，我希望宝宝能做第一个祝福我的人，于是昨天故意等到了凌晨，可是他除了说晚安，什么都没说，我想他一定没有意识到已经是18号了，于是我乖乖睡觉，等今天的祝福。结果，已经等到了现在……本来今天想给他打电话的，听听他的声音作为我的礼物，可是，都这么不开心了，打电话的话只能让我更生气，同时也相当于我提醒他今天是我生日了。好吧，忘了就忘了吧，我今天就和他较真一次，说什么都不提醒，也不会主动联系。

难道还真应了一句老话，在一起时间久了就变得不重要。我试图用男生和女生的想法有差别这个理由来说服自己，可是我不能，我连自己都说服不了，又怎么能不生气。好吧，我倒是要看看宝宝给我什么理由。

真的觉得很委屈，不愿意给他添麻烦就说不过生日了，因为如果我说要过生日，他一定会准备礼物，而我不希望他再破费，再费心给我买东西。可是，就算是23岁的我，也还是需要一丁点的浪漫，哪怕就只是一条短信，一句祝福。

各位朋友，我之所以把这么点小事都搬上来让大家说说看，是因为这一次我真的很生气，觉得很委屈，你们觉得我该委屈吗？